この人達も「観察」してみよう

沖縄諸島への台風の被害と九州への拡大。
東京にいると、とかく傍観者になってしまいがちですが、
関東に台風７号の接近予報に他人事ではありません。
帰省シーズンの足へ大きな影響がないとよいのですが・・・。

さて、先週は「観察」についてお話をいたしました。
部下、メンバーと良いコミュニケーションを持ち、
良い関係性を築くために、コーチングの技術としても
重要視されている「観察」ですが、他にも観察の
対象として大切な人達がいます。

今日は、その方々への「観察」についてお話を
進めてまいります。

先ずは「あなたが苦手としている人」です。

～～　あなたにも「苦手な人」はいますよね　～～

「苦手な人」というのは誰にも一人や二人はいると思います。
顔を見るのも嫌！という相手は、コミュケーションの外に
置いておけるなら、そうするに越したことはありません。

そこまで極端な相手ではなくても、困るのは、コミュケーションを
しなくてはいけない立場にあるのに、どうも苦手、という方々、

例えば・・・

• 何故かウマが合わない人
• 天敵の様にいつも反対意見や批判をしてくる人
• 一緒にいても気疲れするだけの人
• こちらの話を聞いてくれない人
• なにかと自分の優位性を顕示する（マウントしてくる）人

などです。

これが上司だったり、同じプロジェクトのメンバーだとしたら、
精神的に苦痛の日々が続くことでしょう。

しかし、コーチングでよく言う
「相手と過去は変えられない」
という原則の通り、この人達が明日から突然
あなたにとってのナイスバディーに変身してくれることは
望めません。
どの様に対応したら良いでしょう？

そうです、コーチングのセオリーに従って、
「自分の視点を変える」というのが対応策のひとつですね。
この視点を変える時に、「観察」が有効なのです。

～～　苦手な人を「観察」してみる　～～

例えば、あなたが嫌いな上司がいたとしましょう。

ちょっと、観察してみましょうか。

それは、事実を見つける観察だけに限りません。
その上司の仕草、言葉使い、日々のルーチン、癖などを
観察することで、人物像を細かく想像してみることも
含まれます。

• ゴミ捨てる時、結構キチンと分別してる。
• 筆記具の置き場所が測った様にいつも同じ。
  →　几帳面なんだろうなぁ
• 休み時間にキャンプの本読んでた。
  →　趣味なのかな？　ご家族と行く計画かな？
• 昼食はいつもお弁当
  →　奥さんが作ってくれるのかな？　それとも自分で？

等々、

心理的に一歩近づいて観察してみると、見えてくる
プロフィールがあると思います。
そして、想像も働きます。

• カラオケなんか行くことあるのかな？
• ご家族とどんな会話しているのだろう？
• どんな青春時代を過ごしたんだろう？
• 何が趣味なんだろう？

さらに、自分との関係性にも視点が移ります。

• この人に褒められたのはどんな時だっけ？
  （無いかもしれませんが・・・）
• この人と世間話をしたのはどんな話題だったろう？
• 機嫌が悪い時はどんな時だろう。（だったろう？）
• 機嫌が良い時はどんな時だろう。（だったろう？）
• この人の良いところは強いて上げれば何だろう？
  （無いと断定せずに、見つけてみてください）

あるいは、いつも自分にマウントしてくる、あまり一緒の時間を
過ごしたくない職場の同僚に対しても同様のアプローチです。

例えば、自分との関係性については、

• この人と共通点があるとしたら何だろう？
• この人の良いところはどこだろう？
• この人と楽しく会話したのはいつだっただろう？
• この人に「ありがとう」と言われたのはいつだったろう？
• この人に「ありがとう」と言ったのはいつだったろう？
• この人が大笑いしたのはどんな時だったろう？

などが観察と想像によって、同僚への新たな視点が生まれます。

そして、過去のコミュニケーションを思い出してみると、
一時的にせよ良い時もあった、最悪の経験ばかりでは無かった、
という記憶が掘り出されるかもしれません。

要するに、苦手な人に対して距離を置く代わりに、
「観察」をすることで一歩距離を縮めてコミュニケーションを
深めてみる、ということです。

誤解して欲しくないのは、
「苦手な人と仲良くなろう」という意図ではないことです。

結果的に、「同じ趣味があった」「同郷だった」「同窓だった」
などがきっかけで、急に仲良くなることもあるかもしれません。
また、相手の自分を見る視点にも変化が生まれるかも
しれませんので、時間をかけて良い関係性が築ける可能性も
あります。
もちろん、理想的にはそうありたいですね。

しかし、仲良しになることを目標にすると、ハードルが
一気に上がり、自分の心に逆らいながら、かえってぎこちない
態度になってしまうものです。

先ずは
「普段、仕事や活動を一緒にしなければならない人なのに～、
会話をすることが大切な人達なのに～、その人達に抱く苦手感情を
和らげること」を第一の目的としましょう。

～～　観察が生み出す「客観性」　～～

観察によって生まれる効果は、人を客観的に見る視点が
増えるということです。
「人は様々だなぁ」、「世の中には色々な人がいるものだなぁ」
という視点が生まれますし、その人と自分の関係性さえも
俯瞰することが出来ます。
まるで空の上から見下ろしている様に。

私のコーチングで、この「関係性を俯瞰する」、という提案を
差し上げたクライアントさんで、
「自分が映画監督になって、苦手な人と自分自身との間に立ち、
両者のセリフ回しにアドバイスを与えている」というイメージを描いた
方がいらっしゃいました。凄い想像力ですね。

苦手な人との会話を思い出して、嫌な気持ちになったり、
思い出し怒りをして相手に負の感情を持つ代わりに、
映画監督の立場で、相手にも自分にも、
「今のセリフ、ちょっときっついなぁ～」とか、
「もっと素敵な笑顔作れるの知ってるよ。あれでやってみて。」とか、
「その応答、もうちょっと暖かい感じ欲しいね。」とか、
アドバイスしている。　そんなイメージだそうです。　なるほど・・・・。

「苦手」が「普通」になるだけでも、コミュニケーション上のエラーの
発生は減るでしょうし、何よりもストレスが緩和されますよね。

「観察」の対象は、この様な相手にも有効であることが
ご理解頂けたと思います。

今日のお話はここまでです。
次回はもうひとつの「観察」の相手についてお話いたします。

最後までお読みいただきありがとうございます。